おとといの話になりますが…。
東京のかかりつけの医者に書いてもらった"紹介状"を携えて、近所の心療内科へ行きました。

ヤク切れです。

近所とはいっても、一番近い病院でも車で１５分くらい。遠い。

初診の扱いになるので、飛び込みで行ってもどうにかなるだろうと思っていったら、初診でも予約が必要。
それも、次の予約は２週間先になるとか・・・大繁盛です。

こんな、ゆるやかな環境でも、心の病になってしまう人は多いんだなぁ。


万策つきて、家から一番近い町医者に行って　処方箋だけなんとか出して貰えないかとお願い。
そこは　外科(笑)

紹介状の内容に目を通して、一生懸命ぼくに話をしてくれた。
『自責』と『希死』について、先生なりにたしなめてくれたんだろうけど、半分は身の上話だった。

紹介状にあったとおりの処方箋を出して貰ったのだけど、この紹介状に処方漏れがあってメンドウなことになった。
母が薬局で事情を話したら、過去に処方の履歴があるのでかかりつけの医師のＯＫが出れば処方できるという回答を持ち帰って来たので、すぐに東京に電話した。

『その漏れていた分の薬は、気分が落ち込んだときの頓服扱いだったので』
とかぬかしやがった。新しい薬が加わってから調子がよくなったような気がすると申告したら、１日３錠の処方に変わっていたのに。東京を出る前に処方してもらった分も、キッチリ１か月分、処方してもらっている分なのに…。

結局、処方ＯＫという回答を得て、薬局に伝えたが、これがまた話が伝わらない。
処方箋がないとダメとか言い出した。

完全にパニック。
一気にダウンしてしまい、寝込んだ。


どう考えても、東京のヤブ医者が処方漏れをしたことに端を発している一連の出来事。
でも当人はなにも悪びれるフシはない。彼に否がないなら、どうしてここまで話がこじれたのか？
だれも『申し訳ない』と言わない。関係した人間すべてが自分に否はないと思っているからだ。

消去法で考えていけば、結局悪かったのは自分という結論になる。
なんでいつも、自分が悪くなってしまうんだろう・・・。
なんで自分がいつも人に迷惑をかけてしまうんだろう・・・。

そう考える度に、生きていることが辛くなる。
いつも悪い、迷惑者の僕を殺めたくなる。
かといって、死にたくても死ねないことに更に辛くなる。


とりあえず、東京でかかっている病院。
あれはもうやめよう。

今日は勤労感謝の日でした。

僕は今年も納税できそうにない。

ちゃんと働いて、納税義務を果たしている方々には感謝、感謝・・・です。

今日は両親が揃って一泊の同期会に出かけて行った。
というわけで、久し振りに一人で留守番です。

先週はじめにオツムの調子がおかしくなってから、祖母の葬式、その後は両親の来客や飲み会と続いて、人と逢う機会が多くて、とにかく休めなかった。
人前に出ると、さらに調子が悪くなる。それを取り繕うことができないので、人目から見ても様子がおかしいと見て取れるであろう・・・と周囲の視線が気になりだして、またさらに調子を崩す。この悪循環で、急激にダウンしてしまうんだよね。

なんで踏ん張れないのかと、本当に情けなくなる。僕が居るだけで、楽しい空間もブチ壊しになっちゃうので申し訳がない。かと言って、引きこもってばかりでは両親も心配するだろうし、よくないという自覚もあるから迷惑を省みずに出て行くんだけど、ダメなときはダメだぁ～。

やっぱり調子が悪いときは、おとなしく引きこもっているのが良いのかなぁ。そしたら両親に心配かけるだけで済んで、他の人には迷惑が及ばないし・・・とか考え出すと、また人との接触を避けるようになる。これも悪循環。


ふぅ～調子が悪いときに何考えてもダメだぁ～。
また浮上してくるのを待つしかないなぁ。しんどいよぉ。

多くの会社役員の人達に解って貰いたい。

自分たちの給料の数分の１で雇われた現場の人間たちが悲鳴をあげている声を聞いて貰いたい。
責任職で、人の何倍もの給料を貰っているのに、やっている仕事は”責任逃れ”か。

そんな愚かなヤツらは、さっさと退場して頂きたい。

●うつ増加？中小企業のメンヘル、大阪府調査へ
http://www.iza.ne.jp/news/newsarticle/politics/89521/

●鬱病　働き盛りに急増中　対応遅れで長期化　心も「健康診断」必要
http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20071024-00000107-san-soci&kz=soci

どうして、卑屈になってしまうんだろうなあ～。
どうして、自分が人より劣っていると思うのかなぁ～。

人より努力して、
人より尽くして、
やっと人並みで居られる。

一生、こう思い続けて生きていくのは　しんどいなぁ。

立派に、そしてたくましく生きる弟たちを誇りに思う。
そして、不肖の兄、彼らにとっての誇りとなれない僕は、彼らに詫びたい。

本当に、申し訳がない。

前の通院で新たに処方してもらった向鬱薬『アモキサン』。
これを飲み始めたあたりから、何か動けるようになってきた。

とは言っても、家の中を片付けるとか（しかも、ほんの少しずつ）。
文書を書いたりとかは、やっぱり頭が働いていないみたいで、どうもダメ。

明日、また通院。