もう２年半も、毎日が日曜日の僕ですが、
やっぱり土曜と日曜は、気持ちが少し穏やかになります。

ごく一般の社会人は働いている時間、自由気ままに過ごしていても
いつも、何か苛立っていて、居心地の悪さを感じたりしている。

休むと割り切ったつもりで、割り切れていない。
この往生際の悪さが、なかなか直りません。

ここ３日くらい、１～２時間くらい局所的な雷雨に見舞われることがあって、打ち水をしたような涼しさの中、過ごすことができます。

昨日は、８時前に起床したものの、不調を引きずっているのか、ほとんど横になってた。
２時間ほど起きては２時間ほど眠り、これを繰り返してあっという間に１日が経ってしまった…１６時過ぎたころに、やっとノソノソと動き出した。
過ぎた事をクヨクヨしても仕方がないとは解っていても、それが頭から離れない。身体も頭も鉛のように重くてどうしようもない。

今朝も７時過ぎに起床。
昼寝を何回もしてしまうにしても、朝、ちゃんとした時間に起床できるようになってきた事に関しては、良い傾向だと思うようにしている。

ここ数日、だいたい７時半ころには起きてるぞ～。
すごい、快挙です。

昨夜まで、色々あって落ち込んでました。
自分の向上心、より良くしたいという一心でやる事も、裏目裏目に出てしまいます。
僕が人に対してやれる事は、所詮はお節介の域を出ないのかもしれません。

そんなことを考え出したら、何もかもが虚しくなりました。
再び人間関係を整理して、僕は１人に戻ろうと思うことで気持ちの整理を付け始めています。


考えてみると、自分がやりたい、楽しみたいと思うことがありません。
身体が動くようになってきて、色々と活動をしはじめたとは言っても、それは自分の楽しみでもなく、むしろ負荷に慣れるための訓練として取り組んでいるところが大きいです。

だから、今も　そして将来にも、生きる楽しみは無く、苦痛ばかりを感じる人生に失望しているのです。
そういった中で、今回も人間関係でギクシャクして、自分は存在してはいけない人間なのだと思わされ、苦しくなる。

もう、自分を責めたくない。

早く、なにもかもから開放されて、一人になりたいです。
短い時間でもいい。楽しいと思える時間を過ごして、傷を癒したいです。

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この記事へのコメント

「自分に出来るささやかな事に、誰かひとりでも喜んで下さる方があれば・・」それが自分がこの世に存在している大きな意味だと思うし、「何かをするために、この世に生を受けた。」ことの実現？だと思います。私は自分自身の満足のために時間を費やすより、誰かの笑顔が見たいために毎日忙しくしているような気がします。それが、ささやかな事でも今、自分に出来る力を出来るだけ使う。このことがたとえばカラマワリに終わっても、人間、十人十色、万人に受け入れられることはありえないので、納得し自分を許します。若いか歳を重ねているかの違いは、この納得、自分を許す（相手も許す）ことの出来るキャパ（範囲）の広さの違いではないでしょうか？
これは若い時には許せなかったことが、歳とともに許せるようになる、言い換えればずる賢くなるということなのでしょうか？
自分を許せないということは、相手も許せないということでもあります。
人間として許せないこともあるし、ちいさな言葉じりで大きな不信感につながる事もあります。
あなたは、今、十分に沢山の人を、あなたの出来ることで（例え、それが、あなた自身でやりたいことでなくても）喜ばせているし、みんな感謝しています。
いつの日か、私が感じている、「私の出来る、ささやかなことから生まれる人様の笑顔が、自分の喜びになる・・・」ことを、感じていただきたいなと思っています。「やりたいことより、やれること」かな？

今日から父は１週間上京。
僕は今朝は早起きができて、「いってらっさい」を言うことができた。

日課のおこづかい稼ぎと、昨日準備した封筒を東京に発送する手配とか、気がつくと昼だった。

母と２人。
少食２人だけなので、お茶漬けをサラリと喰って、昼ごはん終了。

昨夜は少し夜更かしをしたので、ご飯食べたら眠くなった。
２時間ほど昼寝。

これから地元ＮＰＯの機関紙つくる。
原稿できてるので、構成整えるだけだ。


あいかわらず頭の回転が鈍くて、失語状態。
ホームページの手引きを書かなくちゃいけないけど、文章にならなくて手が付かないよ。

今朝、何時に起きたっけなぁ～…。
２階の自室から１階に降りたんだけど、なんかダメ。
元気だそうと思って、薬を飲んで、オロナミンＣも飲んだ。
気晴らしに母と買い物に出たけど、結局、頭重感が消えなくて、スグ横になった。

起きたのは１４時過ぎてたかなぁ。良く覚えてない。
ご飯も食べる気が出なくて、朝も昼も抜き。
なんか、その後も覚えてない。

今日は、伯母の家の引越しの日だった。
うまく話せそうになかったので、母に代わりに電話して聞いてもらったら、予定通り終わったようで打ち上げやってたみたい。良かったのぅ。


なんか、何も覚えてないっす。
多分、何もやってないっす。今日は。


ちょっと活動できた日の翌日は、動けない…というジンクスみたいなもので、自分の中で納得しかかってるのが、とてもイヤだ。１日置きに休みの仕事なんて無いぞ。

昨夜は喘息も出ず、久しぶりに眠りを妨げられることなく・・・
と思いきや、僕の部屋のエアコンの修理に電気屋さんが来たと突然起こされた。朝８：３０。

早すぎ！Σ(￣□￣; )

でも、先週末のＮＹ市場の大幅下落を受けて、今朝の日本市場がどうなるか心配だったので、ちょうど良かった。
案の定、３００円を越す下落でスタート。まぁ予想通り・・・と納得。
色々、売り買いしたいんだけど、口座に入っている残金は３００円…。なにも買えんわ！

アタマも身体も重くて、結局１０時過ぎに１階のソファーベッドで眠ってしまう。昨夜は、ちゃんと眠れたはずだと思ったんだけど。やはり"睡眠の質"が悪いのだろうか。１２時過ぎるまで起きられず。
昼を過ぎたあたりから、しなくちゃいけないメールなどをする。働かない頭でやるので、とても時間がかかり、一段落したときは数時間経っていた。

１６時過ぎ、強烈な日射が蔭りをみせ、両親は早々と庭に出て仲良く草をむしってる。僕は手伝うでもなく、ブラブラと歩き回って様子見てるだけ。
お隣さんのお風呂場で、ヘビが泳いでてびっくりした。困った。という話を聞きつけて、駆除に向かおうとしたが、父に『やめとけ』と言われ断念。





草むしりの様子を見ていても、なんか居心地が悪いので、帰郷以来、はじめて海へ散歩。
実家から歩いて３０秒のプライベートビーチ（自称）　週末には外人さんに占拠されます。

右の写真の奥が市の海水浴場だったのだけれど、今年から市の公認でなくなったとか。毎年、サメ避けネットが張られていたのですが、それも今年から無くなり、市からの整備予算も下りなくなるとか。近所に新しい海水浴場ができてしまった為です。

しばらくは穴場として、まだ多くの方々が訪れると思いますけど、万一の海難事故の救助体制もなく、またゴミの始末など行き届かないところも出てきて、いずれは廃れていくのでしょう。

我が町自慢のスポットだっただけに残念です。
今日は、涼しかったので海水浴客も１人も居なくて、閑散と静かな海を見ていて、とても寂しい気持ちになりました。



結局、帰宅しても何も手につかず、家の中でゴロリ。飽きたら家の中をブラブラ。そしてまたゴロリ。
内心は、『こんな事で、ほんとにいいの！？』という自責の渦。
アーとかウ～とか悶えながらも、結局何にもしない一日が過ぎました。

２０歳で社会に出て、自分の事だけで精一杯だった１０年余。
うつ病になって、急に与えられた自由（フリー）な時間・・・この２年半に色々な事があった。

祖母、義伯父と不幸が続き、そして今は従姉。
サラリーマンとして多忙を極めた１０年の間で何も無かったとは言えないけど、この２年半は何かしらが身近に起こる。

自分の業（カルマ）が、周りの人に災いをもたらしていると自分を責めた事もある。
でも、それはおこがましい考えだと改めた。自分は小さな人間だ。他人に不幸を及ぼすほど大きなチカラなんて無いってこと。


最近、薄々と"運命"という事を考える。
『偶然は必然』という言葉が、妙に理解できる。

近しい人たちの何らかの助けになるために、僕はなるべくして病気になり、自由な立場で居るのかもしれないなぁ。
そう感じられて仕方がないんだ。