昨日、僕の工場から巣立っていったパソコンは、無事に親元に帰還したようです。
思ったより早く帰ってきたと、すこぶる喜んでますと連絡があった。笑顔が見えるようで、僕にとってはそれが何にも勝る報酬。


ここまではよかった。


預かったもの一式を返却に際して梱包をしている最中、電源コードを外した時に「これ忘れそうだなー」と思っていた。
自分は注意欠陥がひどいと自覚があるので「注意しろ、注意しろ」と何度も繰り返し考えていたのに・・・案の定、入れ忘れた。

「注意しろ！」じゃなくて、そう思った時にやらないとダメだなぁ～。
依頼者から電話で、「電源コードが・・・」という言葉が出てきた瞬間、すべてを聞かなくても入れ忘れた光景が一瞬にして頭の中によみがえった。注意していただけに、鮮明に記憶は残ってた。

幸いな事に、電源コードは代わりの持ち合せがあったとの事で、とりあえずそれでパソコン復活を確認してもらえました。本当に助かりました。
お礼のメールを戴いて「TAKEくんでも、こんなミスするんですね」と。これは、とんだ買いかぶりと思わず笑ってしまった。僕は完璧主義だけど、こんなミスは日常茶飯事なので。


しばらくは、思ったらすぐに行動だ。注意欠陥がひどいうちは徹底しないと。
ミスしたら落ち込んじゃうから、これが最良の自己防衛になるはず。

今日は僕の「うつ病記念日」です。
４年前の今日、病院で診察を受けて診断名がでました。それから早や４年の付き合いです。

うつ病と深交するうちに、僕の周りには友達が居なくなりました。

病気が酷かったころに、人間関係をリストラしました。自分が望んでしたことのようだけど、本音はそうじゃない。でも人はどんどん離れて行ってしまいました。今は彼女一人って感じです。

今だって、特別に社会性を失ってしまったわけではないのに、どうしてかなーって考える事があります。
僕が大きく生きるスタンスを変えたのは、自分の信念に生き、決して媚びない。八方美人で居ることを止めました。でも、それが多くの人の目には非常にドライに、キツいと映るのでしょうか。

誰にも「そうそう」と言っていては、どこかで絶対に矛盾が起きます。自分の中に矛盾を抱えないために、「こちらがＹＥＳならこっちはＮＯ」は当然の事です。いつしか、こういうスタンスが受け入れられなくなり、誰にでもＹＥＳ・ＹＥＳの「ＹＥＳマン」が日本の国民性になってしまったのでしょうか？

ＮＯを言うようになった僕は、ますますつま弾きです。
気づいてみたら、周りには誰も居なくなっていました。。。寂しいことです。

今日はＮＰＯの忘年会に誘ってもらっていたんだけど、とてもとても明るく振る舞えるような気力がなく、せっかくの宴席をブチ壊してしまうのを恐れて、ドタキャンをしてしまいました。

ドタキャンした罪悪感と、経済不況の不安、彼女との事の不安・・・押しつぶされそうになってずっと横になっていました。辛かった。


夢や空想まで映像化？
この記事には驚きました。研究・開発に携われたら面白いだろうなぁ～と思いました。アイディアは無いんだけど。


ホームレスが急増しているそうです。自分の年代やそれ以下の年代の方々が職を失い、住む場所をも失ってホームレスになっているのです。住む場所がないと、履歴書に住所も書けません。それで仕事に就くこともできない悪循環に陥って、社会復帰が更に困難になってしまいます。

こういう記事を見ると、明日は我が身という思いになります。

どうしよう。何も覚えてない。
なにしたか思い出せない。何もしてないかも。

めずらしくパソコンが開けなかったり、寝坊をしてしまった日に限ってこういう事がある。高い値段で寄りついていたのは、恐らくボーナス支給後の「持ち株会」による買いが入ったのかもと予想される。
ボーナス支給は多くは週末なので、週明けの市場にはこれからは注意せねば！

動悸がひどくて気力が急激に減退。手がつかない、注意散漫で、１日何をして過ごしたか、何を食べたか。そういう事がわからないまま時間が流れて行く。幸い、両親が傍に居てくれるお陰で孤独感はない。

人間不信と不況による将来・社会に対する不信、不安が重なって襲いかかってくる。４年前と材料が重なるので、すごく怖い。僕が新卒で社会に出た約１５年前は、バブルがはじけて「就職氷河期」と言われていた時代。今また再チャレンジをするこの時にも「就職氷河期」が到来。ツイてない。

奇しくもフリーで居られた潜伏期間中に、親族が次々と逝ってしまったが、それはそれで人間として学び得る事が多かったので決して無駄ではなかったしラッキーだったと思うけど、それ以外は全くツイてない。


何もする気が起きないけど、「職務経歴書」の書き方のサンプルを印刷して手元に用意した。個人事業のホームページも仕上げないといけないし、オークションもしないといけないし、やることはあるのに何もできない時間を過ごすのは辛い。

とても興味深く、わかりやすい記事を見つけたので紹介しておこうと思います。

「うつ病」を正しく理解する
http://beautystyle.jp.msn.com/healthcare/feature/utsu/default.htm

実際、経験してみないと苦しさは理解しがたいものですが。


特に興味を惹かれたのが、「プチうつ」。
今の３０代にも多いのだとか。誰にでもある落ち込みを「うつ病」だと思いこむ現実逃避型うつだそうで、クリニックが「駆け込み寺」のようになってしまうようです。抗鬱薬などで効果が出ないのが特徴らしい。

僕も抗鬱薬が効いてる実感があまりないので、「プチうつ」だったような気がしなくもないのですが・・・。まぁ医者に病気と認定されたから、その時は病気だったのでしょう。

うつが治っていくという事は、その時の辛さが薄れ、忘れて行くことだと思います。
自分で「悲劇のヒーロー・ヒロイン」を演じているうちは脱却できない。環境の変化や人とのふれあいの中で自分の立ち位置（ポジション）を取り戻していきながら、幸せを感じる時間を過ごすことが最良の薬だと思うのです。

時間と、そこから生まれるゆとりこそが一番の特効薬です。

昨晩、眠剤を飲むのをすっかり忘れていて、あくびも出ない、眠気も来ないなぁと思っていたら、眠剤を飲むのを忘れていた！　あわてて就寝、午前４時。。。

でも、朝７時にはちゃんと起床した。
朝ごはんと寝ざめのコーヒーで一服。日課の小遣い稼ぎをポチポチやりながら、９時の市場明けを待つ。

９時、取引開始・・・を見届けてからがおかしかった。。。
なんかの緊張が切れたのか、急に「なにもしたくない症候群」になり、１０時頃にはたまらずパソコンの電源も切って横になった。

しかし、寝るも起きるもならない状態。時折、彼女の事に想いが馳せるので、考えちゃいかん！と自制するも逆効果で動悸が出てくるし。。。結局、首が痛くなるまで、ずっと横。気が付いたら陽が暮れて、何もしないうちにアッという間に１日が過ぎた。

お腹は減ってるのに、食欲はない・・・という複雑な状況。
１０時から、毎週楽しみにしている「チームバチスタの栄光」はかろうじて見る事ができた。よかった。
仲村トオルがかっこいい　あんな切れ上がった目が欲しい。

３年前に没頭したチャットをキッカケに知り合った（唯一の）友人から久しぶりにメールが来ていて、彼女はひきこもりを脱出して、お仕事に出るようになって１０か月になるそう。頑張ってるなぁ～と感心しつつも、元気そうなメールで嬉しかった。　タバコも止めたって、すげーなと思った。　意外と仕事に就くと、吸う時間や場所が難しくなって、そのうちだんだんと依存が抜けて行くのかもしれないな～。
僕もアルバイトをしてる間は４時間以上、喫煙できない時間があって、でもそれで苦しい事はなかったから。今は日中ヒマだから吸ってしまうけど、そういう時期に無理な禁煙でストレスを増やすよりは、然るべき時期に環境の助けを借りて、タバコの依存を減らしていければいいのかなって思うようになった。

メールに返信しようと、何度かメールを書いてみたものの、言葉が思うように出てこないし文脈もまとまらなくて断念した。明日、できたらしよう。
今日は万歩計のリセットを忘れて、歩数不明。ただ、歩いてないのは確か。