帰京する前に、「土曜日にお土産を渡しに行くからね」と彼女に伝えてあったんだけど、昨夜にメッセンジャーで「来ないでくれ」と連絡があった。僕が帰省している間、ずっと状態が良くなかったのは知っていた。それ以前も悪かったので、（会っていないからよくわからないけど）悪化している様に感じる。

顔を出せなくても、届けてドア傍に置いておくからといっても「気になって休めない」と。気持ちは解らないでもないけど、ちょっと異常な感じさえする。

僕もよく経験するけど、「失語症」のようにスムーズに言葉が出てこないみたいだったので、メッセンジャーでもあまり難しい会話をしないようにした。本当は話したいことがたくさんあったけど、気が向いたときに彼女がこの日記を見てくれれば気持ちが伝わるといいなと淡い期待を持って書いてみた。

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彼女が今も勤める会社は、僕が勤めていた会社で内面、人という意味ではとても良い会社です。僕はこの中で２０歳から１１年間勤めていました。自分を拾ってくれた会社に対する「御恩」に対して誠意を尽くし、通すことは僕の「美学」でもあり、一生懸命に働いて「奉公」を尽くし続けたつもりでしたが、過労と重なり「裏切り」にも似た会社の仕打ちに自分自身の精神が破たんをしてしまい、あるとき身体がストライキを起こしました。
起きようと思っても身体が動かず、起きられても電車に揺られて会社に近づくにつれて身体に震えが起き、駅から会社までの徒歩の足が前に進まない状況でした。なんとか職場に着いても、頭が回転せず仕事にならず、精神安定剤を飲んでもボーっとしてしまい結局仕事にならない。

自分はプロとしての責任を全うできないと悟った時、仕事を辞めるという選択肢しか頭に浮かびませんでした。「設計」という頭脳が資本の仕事でしたから、鬱という状態ではどうあがいても本領を発揮できない・・・という以前に仕事として成立しません。この職種と鬱病は折り合いが付きにくく、選択肢が限られるという点では非常に不幸でした。


社会人になって、１つの会社の中しか見えなかった「社会」。だけど、キッカケはどうあれ、そこから抜け出して忙しくてロクに関心を持てなかった日本という国や色々な企業、人間。視界が一気に広がって、自分がいかに「井の中の蛙」であったかを身を持って知った。同時に、内面しか見えず、ただひたすら信じて邁進してきた元職場を客観的に見るようになって、組織、企業としてのずさんさ、在り方の問題など、見えなかった部分がハッキリと見えるようになりました。

僕はなりゆき上その職場を辞めざるを得なくなって辞めたけど、結果として、一生を捧げるに値する会社ではなかったという事を知り、それはラッキーでした。


彼女はそんな職場で、自分の生きる道、生きる甲斐を見出しているつもりかもしれませんが、心身もプライベートもすでに破綻に向かっているのです。彼女に必要なのはとにかく「休養」。
僕は再三にわたって「休職」を促していますが、それに彼女は聞く耳を持ちません。一度、僕のように「廃人」のようにブッ壊れてみないと理解できないのかも知れませんが、僕と同じテツを踏んでほしくはないのが本音です。休職をすれば、責任放棄をしたかのような錯覚で自分を責めて辛い時期もあるだろうけど、時間が心身を癒し、同時に視野は広がるでしょう。また、精神障害に対しての認識が立ち遅れている会社にとっても、そういう実例が重要な糧にもなる可能性があります。

自分が尽くしたい会社に長く勤めて職責を全うするために、ここはひとまず一歩「退いてみる」と言う事が如何に重要なことであるかを知って貰いたい。


このまま無理をすれば彼女に待つのは悪い結末である事を思うと、辛くて辛くて仕方がない。彼女が生きたい道は、一歩下がった先にあるという事を、僕は彼女に伝えたいんだ。