９月に入った頃からだろうか。
毎日のように、”希死願望”が出る。

以前からもあったが、とても苦しい。
『絶対に死んではならない』と強く念じることが、背水に身を置いた錯覚を起こす。
進むも退くもできず、硬直してしまう。

先週、帰京してから、これがかなり楽に考えられるようになってきた。
気持ちに少し整理がついてきた。

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先週、通院したとき、医師にこう言われた。

『とても疲れています』

僕は、疲れるようなことはしてなくて、
かろうじて呼吸しているような日常だ。
それでも、疲れてしまうのだ。

僕が負った心の傷は、おそらく致命傷だったのだろう。
頭を捥がれた人間は、社会という戦場に出ることは、もはや不可能・・・と悟った。


僕は、もう”生ける屍”なんだ。


『仕事しないと生活できないでしょう？』

という判りきった質問に、答える術が無いことが辛かった。
でも、今は　ハッキリとしている。
生活できないということは、つまり死ぬということだ。


貯金がなくなって、生活ができなくなったら、
それは死んでも仕方ないだろう　と思えるようになった。
そうしたら、不思議と気持ちが楽になった。

生ける屍は
たとえ屍でも、息をしているだけでも
存在を尊重している家族がいるかぎり
恥をしのんで　生きながらえようと思う。

人間とか人権とか
過剰に尊重されていないだろうか？

重い罰を科せられるべき人間は
”尊い命”という方便（？）で刑期が延びたりする。

重病に苦しみ、死を望む人間には
沢山の延命装置が繋げられる。

生きる希望を失い
生きたくないと願う人間は”病人”あつかい。

自分たちが食べるために
”殺すための命”を家畜として育てる。

人間以外の生命の殺生を自由に行える権限は、
いったいダレに与えられたもの？
与えられたものではなく
強者が一方的に作り上げた
都合の良い真理以外のなにものでもない。


生きることが罪。
だったら死ぬほかないだろうと考えるのは病気なの？

他の論理があるなら教えて欲しいもんだ。


自然の摂理に抗って、
環境を破壊して
長生きして
人間が楽しければ
それでいいのかなぁ。

７月末から、つい先日まで東京を離れていたので、通院ができませんでした。
処方されていた薬も底を付きそうだったので、一気に断薬とならないように、飲む量を半分にして、なるべく長く飲み続けられるようにしていました。

今日、２ヶ月ぶりの通院となったのですが
まぁ、薬も無くなりそうだったから、半分にして一応飲んでました等、弁解したんですが・・・


ダメだ、やりなおしです。


と一蹴されました。
やりなおし　とは、つまり薬効が安定する前に自己裁量で薬を減らしたから、元に戻すという意味。
また　様子見というわけです。


こういっちゃー何ですが、２年半、同じ薬を服薬しつづけて
未だに、仕事をしない日常で手一杯なわけです。
効いているという実感が悲しいほどありません。

僕は少なくとも『生きたい』とは未だに思えないので、
考えてもみると、生きたくないのに病院に通っていることの矛盾が、どうにも引っかかり続けています。

医師は、『仕事してお金を稼がないと生活できないでしょ？』と言います。
そんなことは、言われなくてもわかってます。っていうか、わからんヤツは居ないだろ。
問題は、それが判ってても仕事ができない実態と、『生きたい』と思えない（裏を返せば死にたい）という点は、利害としてガッチリ一致していて、少なくとも先のような矛盾がそこには無いという点。

自分自身の問題で、薬で解決するようなものじゃないと思えて仕方がない。
できないと訴えているのに、毎度毎度

『仕事をしないと』

と言われることのほうが、よほどストレスが強く、焦燥感を掻き立てられる。


僕は　声を大にして言いたい。
それができるなら、とっくにやってるっつーの！

僕が仕事を辞めて社会を離れて、もう２年と半年になる。
はやいもので、文字どおり『あっ』と言う間。
再就職も引く手あまたと余裕をかましていたが、僕も来年で３４歳。
いよいよ再就職も難しくなる年頃だ。

仕事を辞めて一段落した頃。
当事は鬱の病症もキツかったが、同時に仕事をできない自分に対する苛立ちと焦りが強かった。

仕事が連日多忙を極めたこともあって、貯金はかなりあった。
住宅ローンを一括返済できるくらい。だから・・・かなりです。

お金に困っているから仕事をするのではなく、仕事をすることが社会への貢献だと思っていた。
自分に対する劣等感が人一倍強い僕は、社会貢献もせずに生きている事に、強い罪悪感を感じてしまう。
だから、早く働かないといけないと毎日毎日、そう思っていた。

ただ、現実は・・・毎日労働するなんて事はとても無理だったわけで。
そこで落としどころとなったのが、SOHO。

パソコンさえあれば自宅でもできる業態で、自分の現状を考えて最良の選択肢だった。


鬱病になって、社会復帰に焦る人は多いと思う。
そんなとき、サイト上に多くあるＳＯＨＯのサイトを見て、コレは！と思って入ってしまう人は多いのではないだろうか？

甘い言葉と成功例の羅列。
しかし、そんなオイシイ話など、そうそうあることではないよ。

疑い深い僕は、『虎穴に入らずんば…』と思い、初期費用の安いもので探りを入れようとも思ったが、チャットで見つけた見知らぬ人が、『楽な儲け話』をアピールしていたのを捕まえて、軽く話を聞いてみた。
聞けば聞くほど怪しいので、核心に触れて

『結局のところ、僕が入会したら、その一部があなたの懐に入って、僕も同じことをするわけね』

と聞いたら、『そうです』と。

まぁ、小さいネズミ講です。
危うくハマるところでした。
大きいシステムになると、組織ぐるみだったりするネズミ講。
弱みを持っている人間の心の隙間に付け入ってくるのだとか。
販売ルートを確立できない一般人は、結局は近しい親戚・友人に。
終いには、卒業アルバムを持ち出して、何年も会っていない友人に急に連絡を取ったりと追い詰まる。
自分が辛くなるだけでなく、周りの人にも迷惑が及ぶ可能性すらあるわけで。


僕は、結局これで熱が冷めてしまい
同時に焦りを社会復帰への起爆剤にすることもできず
未だにブラブラしてしまっているわけですが。

鬱病になってしまった人がハマってしまいがちな甘い罠。
ＳＯＨＯ自体は悪いことではありませんが、悪いシステムが存在する事実を充分に認識する必要はあります。
初期費用を要求するシステムには特に慎重に接して下さい。

"あなたは戦国武将でいうと誰？"
という性格診断が話題を呼んでいるという記事を見かけて、さっそくやってみた。

結果は、豊臣秀吉。

●武力：65点 [よくできました]
●知力：80点 [よくできました]
●魅力：60点 [普通]
●政治力：70点 [よくできました]
●才能：95点 [すばらしい]

だって。


わーい。


・・・僕の才能って・・・何！？
僕もなんだか知らんよ。

失敗ばかりだ。

オークションで出した４品のうち２品が不良で返品。
宛先を間違えて出荷してしまったり。

注意散漫で、なにをやってもうわの空でダメって感じ。

もう何もせずに、じっとしていたい。
貯金が無くなったら、そのまま野たれ死にでいい。

何もしたくない。

１０日　週のはじめに安倍総理の"所信表明"があり、いよいよ新体制の国会が始まるなぁと思って
１１日　９・１１からもう６年かぁ…グランド・ゼロに行ってみたいなぁと思い
１２日　突然の総理辞任劇。

なんだか慌しく、時間が過ぎていく。


１２日、代表質問のＴＶ中継を見ようと１３時前にテレビをつけて待っていた。
驚きのニュース速報が流れた。

『安倍首相辞任』

自由民主党は大嫌いだが、安倍首相の実直さ、理想を追う姿勢は嫌いじゃなかった。
理想を追うあまり、現実に対して鈍感すぎた。最後は、毒（現与党幹部）を飲まされて自滅に追い込まれたなぁ－と思うと同情に値するね。


現与党の時代は、もうとっくに終わっている。
早いところ解散総選挙で、民意を問え。


願わくば、福田首相が誕生して、ゼネコン株が騰がってから。