９月に入った頃からだろうか。
毎日のように、”希死願望”が出る。

以前からもあったが、とても苦しい。
『絶対に死んではならない』と強く念じることが、背水に身を置いた錯覚を起こす。
進むも退くもできず、硬直してしまう。

先週、帰京してから、これがかなり楽に考えられるようになってきた。
気持ちに少し整理がついてきた。

---

先週、通院したとき、医師にこう言われた。

『とても疲れています』

僕は、疲れるようなことはしてなくて、
かろうじて呼吸しているような日常だ。
それでも、疲れてしまうのだ。

僕が負った心の傷は、おそらく致命傷だったのだろう。
頭を捥がれた人間は、社会という戦場に出ることは、もはや不可能・・・と悟った。


僕は、もう”生ける屍”なんだ。


『仕事しないと生活できないでしょう？』

という判りきった質問に、答える術が無いことが辛かった。
でも、今は　ハッキリとしている。
生活できないということは、つまり死ぬということだ。


貯金がなくなって、生活ができなくなったら、
それは死んでも仕方ないだろう　と思えるようになった。
そうしたら、不思議と気持ちが楽になった。

生ける屍は
たとえ屍でも、息をしているだけでも
存在を尊重している家族がいるかぎり
恥をしのんで　生きながらえようと思う。